Gekke adviezen die ik als moeder kreeg

Als je kinderen hebt, lijkt het soms wel of er op je voorhoofd geschreven staat dat je dol bent op gekke adviezen en opmerkingen.
Ik heb er sinds ik moeder ben in ieder geval al een héleboel voorbij horen komen.
Dit zijn de 20 raarste die ik ooit kreeg:

1. “Een baby krijgen is een hele verandering, maar na ongeveer tien maanden ben je wel aan je nieuwe leven gewend.”
Praat me er niet van. Ik ben na tien jáár nog steeds in shock over de hoeveelheid herrie, troep en viezigheid die ze kunnen produceren.

2. “Geniet er maar lekker van. Een kind is het mooiste geschenk dat je kunt krijgen.”
Voor de vader ja. Ik ben niet gewend om uren pijn te lijden voor iets dat je zomaar krijgt.

3. “Luister goed naar het huiltje van je baby, dan kom je erachter wat hij bedoelt.”
Nou euh, dat was bij de onze dus echt niet zo. Die deed alleen maar “WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!”
We zijn er na twee jaar nog steeds niet achter of dat betekent dat hij honger heeft of gewoon een rotkarakter.

4. “Het wordt makkelijker als ze kunnen praten.”
Oh, ja. In plaats van dat ze boos worden omdat ik ze niet begrijp wanneer ze een koekje willen, worden ze nu boos omdat ik ‘nee’ zeg wanneer ze een koekje willen. Heel verschil inderdaad.

5. “Beloon je kinderen als ze iets goed doen.”
Dat heb ik geprobeerd; iedere keer als ze ruzie kregen en het netjes samen oplosten, gaf ik ze een euro.
Na een week konden ze drie dozen Lego en een paard kopen.

6. “Wees altijd eerlijk tegen je kinderen, dan zullen ze je respecteren.”
“Maar mama, al mijn vriendinnen mogen nog buiten spelen. Waarom moet ik dan al naar bed?”
“Omdat ik een rotmoeder ben. Welterusten.”
Wat denk je: nul respect dus hè.

7. “Je moet nooit schelden waar je kinderen bij zijn, ze nemen het zó over.”
Heb ik geprobeerd, werkt voor geen ene tering. Vraag me nog steeds af waar de f*ck ze het dan wél hebben geleerd.

8. “Wij begonnen al met opvoeden toen onze zoon één was.”
Ah, ik had al het gevoel dat ik iets vergeten was ja.

9. “Een trommel is echt een leuk cadeau voor een eenjarige. Kunnen ze zich de hele dag mee vermaken.”
Exact.

10. “De eerlijkheid van kinderen is zo puur, dat is echt genieten.”
Dochter (3): “Jij hebt een dikke buik. Nu kan jij niet kleren aan.”
Grmbl.

11. “Het is een fase.”
En daarna komt gewoon weer een nieuwe irritante fase. En daarna nog één en nog één en nog één. Net zo lang tot ze het huis uitgaan. Maar dat zegt niemand erbij, vreemd genoeg.

12. “Geef je kinderen aandacht als ze iets gemaakt hebben; ze zullen het waarderen.”
Nou, mooi niet.
Ik: “Wat heb je een mooie tekening gemaakt schat. Is het een bos?”
Kind: “Nee, een kip. Ben je blind of zo.”

13. “Als je ’s ochtends niet wilt haasten, leg dan de kleding van de kinderen de avond van tevoren klaar.”
Doe ik. Helpt geen ene zier. Ze trekken het net zo langzaam aan als wanneer ik het ’s ochtends uit de kast haal.

14. “Doe je kinderen op een sportclub, dat is goed voor hun conditie.”
Conditie is echt súperonbelangrijk. Het is veel meer van belang dat je kind een mooi uiterlijk heeft, op hoog niveau viool speelt en een universitaire studie afrondt. Dan kun je pas écht over hem opscheppen.

15. “Bereid je kinderen voor op noodsituaties.”
Zal wel goedkomen denk ik. Ze weten waar de chips staat en hoe Netflix werkt.

16. “Huid-op-huidcontact met je kinderen is goed voor hun IQ.”
Oh. Ik knuffel eigenlijk nooit met mijn kinderen, vanwege bacteriën en zo. Maar nu ik weet dat ze er slim van worden ga ik het toch maar wat vaker doen.

17. “Je moet je kind niet straffen, je moet grenzen stellen.”
Aha. Je mag dus nog wel laten mérken dat op het kleed plassen en kinderen van de trap duwen niet zo heel erg aardig is, maar er moet vooral geen sanctie op volgen. Want dan krijgt je kind het idee dat je het niet zo lief vindt. Dat zou natuurlijk vreselijk zijn.

18. “Als je iets verbiedt, moet je uitleggen waarom. Dan accepteren ze dat het niet mag.”
Ik: “Nee, je krijgt geen snoepje, want het is bijna etenstijd.”
Dochter (7): “Ja dat zeg je altijd, maar dan duurt het nog honderdmiljoen uur en dan ga ik dood van de honger.”

19. “Kinderen zijn echt fantastisch. Ik ben zelf zóveel gelukkiger sinds ik moeder ben.”
Mijn man en ik hebben eigenlijk besloten dat we geen kinderen willen. Toen ze dat hoorden vonden ze dat niet zo héél erg leuk.

20. “Zorg dat je een héleboel vaste oppassen achter de hand hebt voordat je aan kinderen begint, want als je niet af en toe tijd voor jezelf hebt word je helemaal kierewiet.”
Nu hebben wij zelf helaas niet echt een groot netwerk, maar dat kierewiet valt heus nog wel mee hoor. Pliep! Pliep!
Mensen moet ook altijd meteen zo brrr, heng heng! overdrijven. Tsjoeketsjoeke!

Lees ook: Rare dingen die moeders te horen krijgen

Eén reactie Voeg de jouwe toe

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *